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Este texto fue elaborado a partir de preguntas sobre el amor que me fueron planteadas por los oyentes del programa "Cual Es", de Mario Pergolini, en Rock and Pop, en donde durante el año 2002 tuve una columna de interpretación filosófica de letras de rock nacional. Es una serie de 14 preguntas sobre el amor que intenté responder sencillamente.
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1)
¿Cómo lograr la conquista?
¿Puede llegar a depender de A veces hay conquista y a veces simplemente el acercamiento se dá. Hay conquista cuando uno de los dos quiere el acercamiento antes que el otro y actúa para conseguirlo. Por supuesto que hay distintas maneras de acercarse y de lograr la intimidad, según como sea cada uno, pero por lo general creo que se trata de lograr cercanía. No importa que esa cercanía no sea al principio amorosa o sexual, lo cierto es que la cercanía lleva al amor y al sexo. Es cierto que a veces la intimidad da lugar a una amistad y no a una relación amorosa, pero eso pasa cuando no hay deseo. Si hay intimidad y hay deseo, ese deseo terminará por manifestarse y habrá amor. Si uno de los dos siente sólo interés en una amistad y en nada más pueden pasar varias cosas: que con el tiempo o las acciones del otro modifique su percepción, que la relación quede siendo una amistad o que la relación, a causa del desbalance de intereses, se debilite y las personas se alejen. En general la relación se desarrolla con el tiempo, y al acercarse las personas van sintiendo para qué "da" ese contacto, qué tipo de mundo se despliega en él. Pero si la pregunta es de tipo metodológica, es decir pide un consejo para lograr el amor de otro, yo diría "acercate, lográ intimidad, expresá tu interés por el otro, por su mundo, mostrale el tuyo, hagan cosas juntos, despreocupándose de la relación como tema". La relación no es un tema, cuando la relación se transforma en un tema de la relación muchas veces las cosas se hacen muy difíciles, la relación es ver juntos el mundo y mirarse el uno al otro con interés. Paradójicamente, relajando y olvidándose un poco de la conquista la relación se da mejor. Tal vez porque en el fondo no se trata de "conquistar", porque el otro no es un territorio enemigo que uno debe poseer sino un paisaje que quiere conocer y disfrutar. En una relación uno no llega a ser "dueño" de la tierra del otro, uno es un "turista", un viajero que lo recorre.
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2) ¿Qué es realmente amar a alguien? La pregunta, con ese "realmente" ahí, creo que está planteando el tema de cuándo el amor es amor, y sobre todo está expresando la diferencia que suele haber entre el amor imaginado y el amor vivido. El amor imaginado, que un sujeto piensa en solitario, es una experiencia sublime. El amor real tiene sus vueltas, a veces es sublime (de una forma superior a la sublimidad imaginada del otro) y a veces arduo, peleado, contradictorio, exigente. Entonces habría que decir que querer realmente a alguien (prefiero la palabra "querer" a "amar", creo que en Argentina es más real y que "amar" suena un poco afectada y literaria) es sentirlo, querer estar cerca, tenerlo, tanto como para que sea mayor el disfrute de la relación que el displacer del precio que seguro vamos a tener que pagar por esa relación. Querer realmente a alguien es entender que toda relación tiene sus vueltas y que no hay relación perfecta, es ser capaz de entender esto al punto de ver al otro cómo es y no cómo nuestra imaginación infantil (esa que tolera mal las dificultades o diferencias) querría que fuera. Querer realmente a alguien es posible cuando encontramos a un alguien que realmente nos viene bien, nos gusta, nos hace bien, nos hace sentir felices. No se puede querer "realmente" a cualquiera, o a alguien que no es la persona para nosotros. Querer realmente a alguien es entonces haberse desarrollado uno, haber crecido como para conocerse y saber proveerse de lo que uno necesita. Querer realmente a alguien es encontrar el punto en el que el bien del otro y el bien propio son mayormente coincidentes. Es que preocuparte y ocuparte del otro no sea un esfuerzo y un sacrificio sino algo que te produce satisfacción.
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3) ¿Existe un único amor? Es bastante obvio que no es así, que queremos a distintas personas de distintas maneras. Hay gente que tiene una sola pareja a lo largo de toda su vida, que tiene emociones amorosas y sexuales dirigidas a una misma persona. Lo más frecuente, sin embargo, en nuestra sociedad actual es que haya distintos objetos o destinatarios de nuestro amor que se vayan sucediendo en el tiempo, lo cual es por supuesto perfectamente adecuado y legítimo y no debe ser interpretado como que una de esas relaciones es verdadera y las demás no. Todas son verdaderas, aunque varíen en intensidad e importancia. Más difícil es tratar con los amores que se presentan simultáneamente, es decir, con relaciones que se presentan en el mismo momento. Por lo general es necesario elegir, ya que el amor pide entrega, confianza e intimidad, y alguien que tiene dos amores limita enormemente la plenitud de su relación amorosa. Hay gente que dice que no es así, habrá que ver en cada caso cómo se resuelve el asunto. O sea que no, no existe un único amor porque además no existe un único tipo de amor, y al decir amor nos estamos refiriendo de manera general, amplia, a la capacidad (porque es una capacidad, una riqueza de cada ser) de sentir cosas que te liguen a otros, afectivas, sensuales, sexuales, afinidades, intimidades, coincidencias, encuentros, acercamientos, etc. El campo es amplio y conviene respetar y entender la diversidad y no pensar fanáticamente en que la palabra "amor" quiere decir una sola cosa.
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4) ¿Se debe insistir en caso de no ser correspondido? En el amor, en la vida, en la mayor parte de las cosas de la realidad, no hay fórmulas generales. Se puede insistir, y tal vez eso rompa ciertas barreras. La insistencia puede ser interpretada como un signo de interés o de fuerza. Pero también puede suceder que sea sentida como una falta de realidad, como una invasión, y entonces conduzca más al fracaso que al éxito. No hay "debes" en el amor, hay deseos y experiencias. El "debe" nos aliviaría, anhelamos encontrar una respuesta que funcione como una ley, y así eliminar el riesgo y la incertidumbre, pero no hay manera. Riesgo, incertidumbre, dolor, duda, confusión, son personajes habituales en el panorama del amor y de todo lo importante. También son habituales otros personajes menos terribles: intimidad, afecto, felicidad, alegría, anhelo, deseo, placer.
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5) ¿Es malo ser celoso? Yo creo que ser celoso es inevitable, que el amor tiene un componente de posesión importante. No creo que el amor sea lo contrario del egoísmo, creo que es una satisfacción egoísta, aun cuando en los mejores casos la satisfacción tenga que ver con que el otro sea feliz y esté bien. No es malo ser celoso, el asunto es el grado y sobre todo qué se hace con los celos. Si los celos arruinan el encuentro son malos, pero también es cierto que a veces los celos son provocados por la persona celada, con conductas de seducción hacia otras personas, por ejemplo, intencional o inconscientemente. Es muy difícil lograr claridad en este asunto. Hay celosos excesivos, que se sienten amenazados por todo movimiento independiente de la otra persona y eso es contraproducente, porque la persona así celada pierde todo interés. Muchos celos son malos, nada de celos también, creo, o bien es algo imposible. La gente que dice que no es celosa es muy posible que esté negando una parte de sus emociones, que tengan demasiado miedo de sentirse dependientes de alguien, demasiado vulnerables. Prefieren cubrirse de una apariencia de indiferentes o prefieren tal vez ni siquiera sentir amor o los saludables deseos de posesión que están siempre en el amor. Por último, también a otras personas les pasa que sólo están interesados en alguien si ese alguien les causa celos, pero una vez que lo poseen pierden todo interés. Creo que esos son juegos pre amorosos, que cuando el amor se presenta, con la persona adecuada, en el momento adecuado, el interés ya no depende de que el otro te de celos sino de las muchas cosas que se pueden compartir con esa persona. Conclusión: en los celos es cuestión de grados, de medidas y de acuerdos. Lo que sí: si uno sufre mucho por celos es bueno hacer algo para solucionar eso, porque no hay por qué padecer tanto. Lo que yo recomiendo es un tratamiento psicoanalítico, hoy en día mucho más accesibles que nunca. Por lo general el sufrimiento por celos expresa una situación emocional que es mejor tratar, ya que de no ser así es una condena para el individuo a mucho dolor y soledad. ¿Por qué sufrir por amor si el amor puede darte tantas satisfacciones? Podemos hacer cosas para lograrlo.
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6) ¿Si te gusta una amiga, qué hacer? Lo que te den ganas. No hay una única forma de relación. Hay de todo: gente que se conoce y se siente atraída amorosa y sexualmente y después descubre que la cosa no va y quedan amigos o gente que empieza una amistad y después siente otras cosas y que logra o no que esa amistad se transforme en un amor. Además, no nos olvidemos que el amor tiene mucho de amistad, es decir, de conversación, de compartir cosas, de encontrar la compañía del otro muy agradable, de intimidad.
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7) ¿Por que los hombres escapan del compromiso? El amor es distinto visto desde el punto de vista del hombre y visto desde el punto de vista de la mujer. Hombre y mujer vienen desde situaciones distintas. Sexualmente, el hombre tiene que aprender a esperar y la mujer a no quedarse retrasada. Emocionalmente, el hombre tiene que aprender a comprometerse y la mujer a encontrar un mundo más allá de su amor, a no vivir solamente para él. No sé si es cierto que los hombres escapan del compromiso, lo que creo es que lo encuentran de distinta manera, les lleva otro tiempo y significa diferentes cosas. No hay que creer que hombres o mujeres expresan la verdad del amor, la verdad del amor está repartida en ambos tipos de actitudes. Tiene tanto derecho una mujer a sentir como mujer como un hombre lo tiene a sentir como hombre. El asunto es encontrarse, en el caso en que el encuentro sea deseado, y cada pareja encuentra las formas de lograr un término medio que satisfaga lo más posible a ambas partes.
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8) ¿Por qué algunos
buscamos a la persona que No, no siempre. Tal vez eso pase mucho cuando uno todavía no maduró. Ojo, se madura viviendo cosas así. Da la impresión de que uno está en ese caso más preparado y deseoso del desencuentro que del encuentro, como si uno buscara en realidad estar solo (o con los amigos) y hablar de ella, pensar en ella, morir por ella, que tener una ella al lado. El enorme prestigio poético de los amores infelices no nos tiene que engañar: amor es el amor realizado y feliz, lo otro no sé cómo se llama pero no es amor. Como no es canción el tema que imaginás y nunca hacés, como no es libro el que nunca escribís ni carrera la que no lográs estudiando. Muchos motivos pueden estar en el origen de esta búsqueda de amores desgraciados, no correspondidos: creer que uno no tiene derecho a la felicidad, no querer crecer (por no querer a su vez vivir los dolores y las separaciones que eso implica), no querer renunciar al mundo de la fantasía y no querer tampoco aceptar que la realidad es como es y no como uno la sueña.
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9)
¿La soledad hay que afrontarla o buscar una salida La soledad es un estado del ser, perfectamente correcto y hasta necesario en muchos momentos de la vida. No hay que evitarla como a la peste, muchas veces nos permite crecer, encontrarnos a nosotros mismos, elaborar cosas necesarias para que cuando llegue el momento y la oportunidad de la compañía podamos aprovecharla y vivirla bien. La soledad no es un problema a no ser que sea permanente y no querida, pero para cualquier persona normal los momentos de soledad son momentos valiosos y necesarios. Una persona que no sea capaz de soledad, que tenga que estar siempre acompañado, incluso si eso quiere decir saltar de cualquier manera de una relación a otra, parece que más está huyendo de lo que le pasaría si estuviera sola que buscando un amor que la complete. Es bueno además que el amor, cuando llega, aparezca en una persona que es una persona por sí misma, incluso en la soledad, que tenga sus proyectos, sus gustos, su vida, sus relaciones. Si una persona no tiene bien armado este espacio de "soledad" todos los amores que viva se van a ver afectados por una dificultad adicional, que es que esa persona siente que sin el otro muere, no es nadie, etc. Morir por amor no es prueba de gran amor, puede ser por lo contrario indicio de falta de soledad, de consistencia personal, una cierta incapacidad para el amor, incluso. Creo que por eso se dice, con razón, que el primer amor es el amor de uno por sí mismo, el que funda la capacidad de querer a los demás.
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10)
¿Puede alguien enamorarse de más de una persona al Creo que el estado de enamoramiento implica un sentimiento de entrega y de totalidad que hace que no pueda darse respecto de dos personas al mismo tiempo, pero cada uno tiene que sentir como siente. Y no intentar engañarse. Tal vez puede pasar que alguien se diga enamorado de dos personas cuando lo está realmente de uno pero siente culpa de que sea así y dice que lo está de dos. O tal vez hay dos personas hacia las que se siente cosas muy intensas y la dificultad está en que es necesario elegir. Pero siempre un amor que nace deja atrás algo, todo amor nuevo mata cosas viejas y no está mal que sea así.
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11) ¿Puede llamarse infidelidad a una infidelidad sin sexo? Como poder se puede, creo que lo que plantea el problema de la fidelidad es el grado de posesión necesaria para una relación. Hay quien no tolera que su pareja tenga sexo con otra persona (la mayoría) y hay quien sí (hay quien incluso se excita de esa forma). De la misma manera, hay quien no tolera que su pareja tenga una relación significativa de amistad y hay quien no se siente amenazado por eso. No hay fórmulas ni leyes, cada uno siente lo que siente y es bueno admitirlo y decirlo, es legítimo lo que uno siente. Esta pregunta es el tipo de pregunta que no se puede responder en abstracto, sin conocer el caso, pero como en este texto no se trata de casos sólo podemos llegar hasta aquí.
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12)
¿Puede continuar una amistad entre dos personas cuando Sí, si la persona enamorada se desenamora, o si se hace la idiota, lo cual puede ser un precio demasiado alto. A no ser que, como pasa tantas veces, esa persona enamorada encuentre satisfacción en no ser correspondida, en sufrir por amor y sentir que ese sufrimiento la ennoblece. Pero eso es más bien una especie de patología, de vocación de infelicidad, y a mi gusto no merece el nombre de amor. Amor es amor correspondido, siempre, lo otro no llega a ser amor.
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13)
¿Cómo es posible que el amor en los gays duren tan poco, No tengo respuesta para esto, no tengo experiencia homosexual, pero acepto la descripción que me hacés y también sé que el homosexual tiene una conducta sexual más promiscua o libre o irregular, como querramos llamarla. Lo único que se me ocurre es que una pareja heterosexual al constituirse tiene todavía por delante muchas aventuras, porque puede procrear. Tiene la posibilidad de tener proyectos de vida común a largo plazo porque los alimenta con esa procreación, con esa aparición de vida nueva, que necesita de un hogar y de un amor constantemente renovado. Mi sensación es que el amor homosexual es básicamente un amor triste porque no engendra nada. ¿Será por eso que hay tantos homosexuales artistas, que crean otro tipo de cosas, capaces de tanto refinamiento y calidad? No tengo respuesta, sólo estos pensamientos.
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14)
¿Hay que expresar lo que una siente por el otro, cuando Es una pregunta de estrategia. Lo cierto es que personas que han empezado sin sentir el menor interés por otra han llegado sin embargo a sentirlo, y de una manera muy intensa. Depende de cada uno que quiera hacer una cosa u otra. Pero todo tiene sus tiempos: un amor que no se realiza durante años y sigue siendo un gran amor es a mis ojos una mentira. Repito: amor es amor correspondido, lo otro es deseo de sufrir, incapacidad de querer, dificultades para lograr una relación, querer estar solo y querer pensar en el otro pero no tenerlo. También hay que entender que expresar, como vos decís, no tiene que ver con hacerlo explícito, ponerlo en palabras, sino con crear un ámbito donde ese amor se haga posible. Y sí, muchas veces tener paciencia, entender que el tiempo del deseo personal (ya, ya, ya) no es el tiempo de la realidad o del otro, ayuda.
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